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Humor ist, ...

Dieses Thema "Humor ist, ... | Seite 90 - Off-Topic" im Forum "Off-Topic" wurde erstellt von 13, 12. März 2005.

  1. Beth82

    Beth82 V.I.P. 11.02.2016, 20:15

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    Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
    Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"
  2. 13

    13 V.I.P. 11.02.2016, 20:28

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    Funkverkehr Flughafen
    Pilot: Erbitten Starterlaubnis.
    Tower: Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
    Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg.
    Tower: Aber heute ist Dienstag!
    Pilot: Waaas? Dann haben wir ja frei.
    Beth82 gefällt das.
  3. Beth82

    Beth82 V.I.P. 11.02.2016, 20:33

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    Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.

    Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt:

    "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr

    so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten."
  4. Beth82

    Beth82 V.I.P. 11.02.2016, 20:36

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    Olaf Thon:
    "Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."
  5. Beth82

    Beth82 V.I.P. 12.02.2016, 22:27

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    Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen ...

    ... Mountainbike an der Ampel.
    Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
    Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
    Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
    Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
    Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
    Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
  6. Beth82

    Beth82 V.I.P. 21.02.2016, 21:55

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    Auf St. Pauli wurde letztens ein Sarg gefunden.
    Er konnte aber nicht geöffnet werden, war ein Zuhälter drin!
  7. Beth82

    Beth82 V.I.P. 21.02.2016, 22:00

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    Was ist zehn Meter lang, hat nur einen Zahn und riecht nach Urin?


    – Eine Polonaise im Altersheim. :whistle:
  8. 13

    13 V.I.P. 21.02.2016, 22:04

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    An der Tankstellen-Kasse:
    - Haben Sie schon bemerkt, Ihre Reifen sind abgefahren.
    - Oh verdammt, dann nichts wie hinterher!
  9. Beth82

    Beth82 V.I.P. 21.02.2016, 22:05

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    Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“ – „Warum denn das, mein Sohn?“ – „Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“
  10. Beth82

    Beth82 V.I.P. 21.02.2016, 22:10

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    Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke.

    Kommt ein Gast in die Kneipe und fragt: „Nanu, ist der Kicker kaputt?“
  11. 13

    13 V.I.P. 21.02.2016, 22:11

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    Wenn einem so viel Gutes widerfährt,
    dann gräbt die Frau bestimmt verkehrt... :ROFLMAO:
  12. Beth82

    Beth82 V.I.P. 21.02.2016, 22:13

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    Kommt ein Buckliger zum Bäcker: „Ich hätte gern ein Brot.“

    Darauf der Bäcker: „Schluck doch erst mal das alte runter.“ :confused:
  13. 13

    13 V.I.P. 21.02.2016, 22:13

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    Betrunkener zur Kneipenwirtin:
    - Dübelschlag, bist Du hässlich!
    - Raus! Du bist ja besoffen!
    - Na und? Ich bin morgen wieder nüchtern, Du aber immer noch hässlich.
    Beth82 gefällt das.
  14. Beth82

    Beth82 V.I.P. 21.02.2016, 22:24

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    Ein Lokomotivführer sinniert im Führerstand über sein Leben nach: „Heute ist einfach nicht mein Tag! … Zuerst bin ich zu spät aufgestanden … habe mich beim rasieren geschnitten … dann hat mich mein Hund gebissen … später hat mich meine Frau verlassen und jetzt kommt auf dem selben Gleis ein Zug entgegen!“

    :cry:
  15. 13

    13 V.I.P. 21.02.2016, 22:32

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    - Ich freue mich, wenn´s regnet.
    - Was? Wieso das denn?
    - Wenn ich mich nicht freue, regnet´s auch!
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