Humor ist, ...

[Tourix]

Frauen und Autofahren ...
http://www.autsch.de/39397/frauen_und_autofahren/

[Ed van Schleck]

Werbung in der Zeitung: "Top-Aquarien! Auslaufmodelle."

Auf einem Strafzettel: "Ordnungswidrigkeit: An Ihrem Fahrzeug wurden die amtlichen Kennzeichen vorne und hinten angebracht."

Beschwerde über den missglückten Urlaub: "Bei der schmuddeligen Bettwäsche und den dreckigen Aschenbechern hätten wir genauso gut zu Hause bleiben können!"

Rechnung des Bestattungsunternehmens: "Aufbewahrung der Leiche....X DM, 1 Monat Verlängerung.....X DM."

Schild an einer Hauswand: "Parkplätze nur für Behinderte von Telekom"

Schlagzeile: "Fahrraddiebstähle wurden zur Hauptbeschäftigung der Polizei"

Anzeige: "Fußpflegeinstitut lädt ein zu SCHNUPPERTAGEN!"

In der Zeitung: "Adventsmotto: Zündet euch an und brennt."

Warnhinweis: "Analsanierung"

Werbung: "China-Buffett! Eat yourself!"

Tafel bei einem Bestattungsunternehmen: "Hans Tod und Söhne"

Anzeige: "Chirurgische Klinik sucht Näherin zur Aushilfe"

Flugblatt: "Aufruf zum Hungermarsch: Marschverpflegung unterwegs!"

Schild auf einem Container: "Seniorenheim"

Traueranzeige: "Die Trauergäste werden anschließend in die Sauna gebeten"

Schlagzeile: "Schützenverein musste für neue Scheißanlage tief in die Tasche greifen."

Anzeige: "Der Auferstehungsgottesdienst findet in der Leichenhalle statt."

Bekanntmachung: "Treffpunkt der Diätgruppe: Eiscafé Renner"

Zeitung: Zucht im Aquarium erfolgreich: Streifenhörnchen haben sich vermehrt."

Schlagzeile: "Nach der Obduktion steht fest: Willi Bosch ist tot!"

Brief der Telekom: "Sehr geehrter Herr Tschetyrkin! Uns wurde mitgeteilt, dass Sie bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen sind."

Todesanzeige: "Es nehmen Abschied: Werner Wurst und Karl Senf."

Anzeige: "Opel Kadett zu verkaufen, neu. Getriebe macht KRKRKRK."

In der Zeitung: "XY gibt seine Heirat bekannt. Ich bitte alle Damen, die noch in Besitz eines Wohnungsschlüssels sind, mir diesen zurückzugeben."

Schild über einer zugemauerten Türe: "ALTENHEIM"

In der Zeitung: "Die Identifikation des Exhibitionisten war einfach, da sein Glied nach wie vor aus der Hose hing."

Schild: "BADEN VERBOTEN IM GESAMTEN FREIBAD"

Zeitungsbericht: "Es ist der guten Reaktion der Mutter zu verdanken, dass das Kind von einem PKW überrollt wurde."

Zettel im Krankenhaus: "Krankenhauskantine. Wir verwenden Fleisch aus eigener Produktion."

Flugblatt: Diskussion. MENSCHENRECHTSVERLETZUNGEN GEGEN FRAUEN -MACHST DU MIT?"

Werbung: "Besen - geeignet für Frauen oder Rückengeschädigte."

Schild: "TOILETTE - Zu den tanzenden Fontänen."

In der Zeitung: "Die Diebe sind geflüchtet. Verfolgt vom Fernseher."

Schild: "Achtung Krankenhaus. Unfallgefahr."

Schild: "Wickelraum. Schlüssel im Horrorladen erhältlich."

Anzeige mit Foto: "Unsere zweite Tochter ist wieder ein Mädchen!"

Werbung für ein Nachhilfe-Institut: "Es hat geklappt: Von 2 auf 5 in Englisch!"

Schlagzeile: "Schüsse durchs Herz verhindern Herzinfarkt"

Herbstliches in der Zeitung: "Die Vögel werden gelb und fallen von den Bäumen..."

Schild: "WC Männer - Bildungsraum"

Schlagzeile: "700 Millionen gesuchte Österreicher inhaftiert"

Zeitungsbericht: "Keine Panik vor Krokodilen. Die Tiere beißen nur ein Stück aus Kindern heraus, sind aber zu klein, um sie ganz aufzufressen."

Bedienungsanleitung: "...und dann mit der dritten noch freien Hand das Modul herausziehen..."

Kontaktanzeige: "Suche nette Frau, gern große Oberweite, habe viel Platz im Haus."

Schlagzeile: "Gesund trotz Sterbehilfe!"

Artikel in einer Zeitschrift: "Goldfischpflegetips: Goldfische nicht mit Seife oder Reinigungsmitteln waschen."

Stellenangebot des Arbeitsamtes Halle: "Gesucht: Leiter einer Rinderherde"

Werbung eines Gasthauses: "Wir haben wieder eröffnet! Durch den Einbau der neuen WC-Anlagen sind ab sofort wieder alle Getränke erhältlich"

Werbung: "Abnehmen leicht gemacht mit unserer neuen Methode! Wir nähen die Speiseröhre einfach zu."

Schlagzeile: "Taubstummer ist nicht gesprächsbereit"

Zeitungsbericht: "Schwerhörigenverein aufgelöst. Die Aufrufe an die Schwerhörigen im Kreisgebiet zur Mitarbeit blieben ungehört."

Schlagzeile: "Schuhindustrie beklagt miesen Absatz"

Schlagzeile: "Taxis verlieren jeden vierten Fahrgast"

Artikel: "Mallorca räumt auf. Im Ferienzentrum Magaluf auf Mallorca sollen mindestens 20 veraltete Hotels gesprengt werden. Dadurch will die Stadtverwaltung auch britische Billigtouristen loswerden."

Schild: "Das Betreten des Schulgebäudes während und außerhalb der Unterrichtszeiten ist verboten."

Bericht: "Blutüberströmt mit Messern im Rücken - so fanden Polizeibeamte die Frau in einer Wohnung in Ziegenhain. War es Mord?"

Schlagzeile: "Die Kriminalpolizei rät: Klauen als Nervenkitzel"

Anzeige: "Renommierte Sargfabrik sucht jungen, dynamischen Vertreter, der Neukunden gewinnen kann."

Anzeige: "Hans und Petra bekommen Nachwuchs. Dank dem Herrn, der über uns wohnt!"

[Tourix]

Welche drei Worte bilden den Lieblingssatz der Haie ?





- Mann über Bord -

[Dopamin]

Zitat von Tourix

Welche drei Worte bilden den Lieblingssatz der Haie ?





- Mann über Bord -

Und DAS ausgerechnet vonnem Süsswassermatrosen

Dopamin

[Tiger63]

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.

"Du bist ein respektloses S.chwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute, wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen, was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie
schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas, welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy-Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt?"

[Tourix]

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH !"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch und zwar sofort!
Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

[Tourix]

In einer Bar kommt eine wunderschöne Frau von der Toilette zur Bar.
Sie beugt sich über der Theke zum Keeper rüber, räkelt sich und
fragt den Keeper, ob er der Chef der Bar wäre und reibt ihm mit den
Fingern über die Lippen.
Der Barkeeper - schon leicht erregt, muss leider verneinen.
Die Frau steckt nun ihre Finger in seinem Mund - und er schleckt sie ab.
Sie fragt nun den Barkeeper, ob er seinen Chef etwas ausrichten könne.
Er stöhnt, dass er das gerne tun würde.
Die wunderschöne Frau zieht nun ihre Finger aus seinem Mund und wischt
sie an seinem Hemd ab und sagt beim rausgehen:
"Dann richten sie ihm doch bitte aus, dass in der Damentoilette
weder Spülung, noch Waschwasser gehe und auch Seife und Handtücher wären nicht da.




PS: Meine sehr geehrten männliche Geschlechtsgenossen,
hört sofort auf zu sabern und wischt den Schreibtisch ab !

[Ron-Wide]

Der Jokey beendet das Rennen als erster.
Der Manger kommt zu ihm und schimpft:"Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!"
Antwortet der Jokey:
"Klar, hätte ich das. Aber ich musste doch beim Pferd bleiben."

[Cephalotus]

Zitat von Senior

Der Jokey beendet das Rennen als erster.
Der Manger kommt zu ihm und schimpft:"Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!"
Antwortet der Jokey:
"Klar, hätte ich das. Aber einer musste doch beim Pferd bleiben."

Sollte der Jockey das Rennen doch nicht lieber als LETZTER beendet haben?

[Ron-Wide]

Zitat von Cephalotus

Sollte der Jockey das Rennen doch nicht lieber als LETZTER beendet haben?

Nö, aber ersetze "Aber einer musste doch beim Pferd bleiben" durch Aber ich mußte doch beim Pferd bleiben!"