Humor ist, ...

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Steuerreform. Die Formulare zur Einkommensteuer-Erklärung sollen künftig wesentlich übersichtlicher werden:
1. Wieviel haben Sie im letzten Jahr verdient?
2. Schicken Sie es uns!

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"Das größte Containerschiff der Welt ist in Hamburg eingelaufen."
"So? Und wie groß ist es jetzt?"

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"Warum suchst du dir eigentlich in jedem Restaurant einen Fensterplatz?"
"Ganz einfach: Weil da die Portionen größer sind!"

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Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point. Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.

"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange.

"Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht es?" fragt der Servicemann.

"Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!"

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Hallo,

gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten, 10 Bier getrunken.

Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es
noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar
alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!

Bier enthält weibliche Hormone :-)

ODER:

Frauen sind ständig besoffen!

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Stirb standesgemäß

1. Der Gärtner beißt ins Gras…
2. Der Maurer springt von der Schippe…
3. Dem Uhrmacher hat die letzte Stunde geschlagen…
4. Der Gastroenterologe kackt ab…
5. Der Soldat empfängt die schwarzen Essenmarken…
6. Der Kellner gibt den Löffel ab…
7. Der Tankwart empfängt die letzte Ölung…
8. Der Turner verreckt…
9. Den Elektriker trifft der Schlag…
10. Der Pfarrer segnet das Zeitliche…
11. Der Spachtelfabrikant kratzt ab…
12. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen…
13. Der Beamte entschläft sanft…
14. Der Religiöse muss dran glauben…
15. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke…
16. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an…
17. Der Fechter springt über die Klinge…
18. Der Straßenfeger kehrt nie wieder…
19. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht…
20. Der Autohändler kommt unter die Räder…
21. Der Maschinist schmiert ab…
22. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein…
23. Der Gynäkologe scheidet dahin…
24. Der Schornsteinfeger erbleicht…
25. Der Rabbi geht über den Jordan…
26. Der Optiker schließt für immer die Augen…
27. Der Eremit wird heim gerufen…
28. Der Tenor hört die Englein singen…
29. Der Lampenhändler geht zu den Lichtern…
30. Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen…
31. Der Spanner ist weg vom Fenster…
32. Der Cowboy sattelt ab…
33. Der Bauer schiebt den Mais hoch…
34. Der Seemann geht auf die letzte Reise…

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Zum Thema: Schöne Welt


Woran merkt man, dass man vom 21. Jahrhundert bereits die Schnauze voll hat?



1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.

6. Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail-Adresse haben.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standard-Brief frankiert.

8. Für dich bedeutet organisiert sein, verschieden farbige Post-Its zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-Mails gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst zu Hause die 0, um beim Telefonieren raus zu kommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal im Jahr dem Corporate Design angepasst.

14. Wenn du einen 90-Minuten-Film im Fernsehen gucken willst, musst du dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten „STRG, ALT und ENTF“ auf deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher aufgrund einer Sendestörung rauscht.

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite deutsch, auf der Rückseite englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die +49.

17. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden nur fürs Finanzamt.

18. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in deinem Auto den 4. und 5. Gang auszutesten.

19. Deine Eltern/Kinder beschreiben dich und deinen Beruf mit „er/sie macht was mit Computern“.

20. Du erkennst deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.

21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

22. Du überlegst dir, wem du diese Liste per E-Mail weiterleiten kannst.

23. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. in dieser Liste fehlen.


Was für eine Welt!

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Thema: Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!

Er: "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier .."
Sie: "Dann halt doch die Fresse !"

Er: "Störts Dich, wenn ich rauche ?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
Deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu
werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

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Harald Schmidt sagte ...

• "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

• "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

• "Meine Lieben Landwirte, keine Angst!
BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

• "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

• "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

• "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

• Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

• Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

• "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

• "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"

• "Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."

• "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"

• "Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

• "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

• "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen."

• Was ist Mut ?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"

• Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!

• Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im *****!

• Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man lustlos rum.

• Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluss.

• Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer...

• Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis klebt nicht...

• Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?
Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen - eine Henne ist ein Eischeissweibchen.

• Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter!

• Was ist grün und stinkt nach Schwein?
Kermit's Mittelfinger

• Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?
Einen Second Hand Shop.

• Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona.

• Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.

• Und was ist süß und schwingt von Baum zu Baum?
Ein Tarzipan

• Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell
fährt.
Und den Aufkleber "NL" für never learned...

• Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?
Abtreiben...

• Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?
Am feuchten Knie!

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Die Geschichte vom großen braunen Bär und dem kleinen cleveren Hasen

In einem Walde lebte ein großer brauner Bär. Und dieser große braune Bär hatte manchmal absolut miese Laune. Und wenn er dann diese miese Laune hatte, dann jagte er immer den kleinen cleveren Hasen. Und wenn er ihn kriegte, dann bekam der kleine clevere Hase immer was auf die Mütze, dass es nur so krachte.

Eines Tages hatte der große braune Bär mal wieder miese Laune und jagte den kleinen cleveren Hasen. Beide flitzten sie durch den Wald, als sich ihnen ein verzauberter Frosch in den Weg stellte und somit beiden Einhalt gebot. „Ihr habt jetzt beide drei Wünsche frei“, sagte der Frosch, „und der Bär fängt an.“

„Ja“, sagte der große braune Bär, nachdem er ein wenig überlegt hatte. „Ich wünsche mir dass, außer mir, in diesem Wald alle Bären weiblich sind!“
Es machte Peng und alle Bären in diesem Wald waren weiblich.

„Und du Hase?“, fragte der verzauberte Frosch.

Der kleine clevere Hase wünschte sich einen Motorradhelm, damit es nicht immer so weh tut wenn der große braune Bär mal wieder miese Laune hat.
Es machte Peng und der Hase hatte einen Motorradhelm auf.

Dann war wieder der Bär an der Reihe und er wünschte sich das auch die Bären im Nachbarwald alles Weibchen sind.
Es machte Peng und im Nachbarwald waren alle Bären weiblich.

Der kleine clevere Hase wünschte sich als zweites ein Motorrad, so dass er schneller vor dem großen braunen Bär flüchten könnte.
Es machte Peng und der Hase saß auf einer getunten Honda.

Der Bär sagte sein dritter Wunsch wäre das alle Bären auf der Welt, außer ihm, Weibchen wären.
Es tat einen besonderen Knall und alle Bären auf der Welt waren Weibchen.

„Nun“, sagte der Frosch zum kleinen cleveren Hasen, „Wünscht du dir nun noch Motorradstiefel?“

„Nein“, sagte der kleine clevere Hase auf seinem Motorrad sitzend, „ich wünsche mir dass der große braune Bär schwul ist!" und brrrrrummm fuhr er davon!