Humor ist, ...

[Monodome]

Auch nicht schlecht:

http://www.chilloutzone.de/files/04080202.html

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Frage eines Ministerkollegen an die Nds. JMin:

- Was hatten Sie gestern über die Justizreform gesagt?
- Über die Justizreform habe ich gar nichts gesagt!
- Das war mir schon klar, aber wie haben Sie´s formuliert?

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Katze verfolgt die Maus, Maus läuft in den Kuhstall, Kuh bedeckt die Maus
mit Schei..., aber der Mauseschwanz ragt noch heraus. Katze sieht den Schwanz, zieht die Maus aus der Schei... - und frisst sie auf.


Und die Moral von der Geschichte?



Nun, nicht jeder, der dich beschei..., ist dein Feind und nicht jeder, der dich aus der Schei... herausholt, ist dein Freund.

[Pete76]

MUHAHARRR.... und der Kommentar der Maus: " Iiiiiiih VOLL INS AUGE!"

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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Totengräber:
"Ähem, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen ?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften".
"Ich biete Ihnen 10.000,- Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !"
"Hmm..."
10 000,- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche !
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

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Winnetou, Old Shatterhand und ein Ostfriese sitzen am Lagerfeuer. Plötzlich ist ein Knacken zu hören. Ein kurzer Blick in die Runde, dann steht Winnetou auf, um nachzusehen was da geknackt hat. Die anderen beiden hören ein "Klatsch!". Winnetou kommt zurück und setzt sich schweigend ans Feuer.

Beim nächsten Knacken geht Old Shatterhand nachsehen. Die zwei anderen hören wieder ein "Klatsch!". Old Shatterhand kommt zurück und setzt sich ebenfalls schweigend wieder ans Feuer.

Beim dritten Knacken geht der Ostfriese nachsehen. Die beiden anderen hören ein "Klatsch! Klatsch!". Der Ostfriese kommt wieder und setzt sich schweigend ans Feuer.

Daraufhin Old Shatterhand zu Winnetou: "Ich hab´s gleich gewusst, dass der Idiot zweimal auf die Harke tritt!"

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Sex-Frösche

Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..."

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George Bush, on election campaign, arrives at a factory und declares his policy to the workers.
After that people were allowed to ask questions.

So Steve takes the chance:

Mr. President, three questions please:
1. You are president, although your opponent got more votes. Could you explain this to us?
2. You attacked Iraque without any reason. Why?
3. The bomb on Hiroshima was the greatest terrorism assault ever done, wasn't it?

Suddenly the clock rangs - all workers make their way getting breakfast. --- 15 minutes later-----
All workers have made their comeback from breakfast and

now Tom takes the chance:

Mr. President, five questions please:
1. You are president, although your opponent got more votes. Could you explain this to us?
2. You attacked Iraque without any reason. Why?
3. The bomb on Hiroshima was the greatest terrorism assault ever done, wasn't it?
4. Today the clock rang 20 minutes earlier as usual. Could you give us a reason for that?
5. Where is Steve?

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Franz und Harald machen sich einen gemütlichen Sommernachmittag und gehen an einem einsam gelegenen See angeln. Die Sonne lacht, die Vögel singen und die beiden genießen die Ruhe, während sie angeln. Plötzlich durchschneidet ein Windsurfer mit seinem Brett die ruhige Oberfläche und verscheucht die Fische. Als er wenig später erneut vorbeizieht, reicht es den beiden, Harald springt auf und schreit ihn an, er solle gefälligst woanders die Fische verscheuchen. Der Surfer ist so überrascht, daß er das Gleichgewicht verliert und mit seinem Brett umkippt. Als er gar nicht mehr unter seinem Segel auftaucht, sagt Harald: „Na toll, jetzt müssen wir den auch noch rausholen." Gesagt, getan, wenige Augenblicke später ziehen die beiden den regungslosen Körper ans Ufer, worauf der Harald sofort mit Mund-zu-Mund-Beatmung anfängt. Nach ein paar Minuten wendet er sich an seinen Freund und sagt: „Kannst Du mal weitermachen? Ich kann nicht mehr. Der Typ hat einen bestialischen Mundgeruch.“ Franz mustert den Körper und sagt dann: „Du, ich glaube, das bringt nichts mehr. Schau mal, der hat ja Schlittschuhe an!“

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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."