Humor ist, ...

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Camping

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau
gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass
da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen
Tag.
Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

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Hüh- und Hottline - eine moderne Geschichte aus dem Berufsleben

Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was geschehen musste, ein Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User) rief die Hotline an:

Hotline: Hier Firma Data Control, Sunnyvale, guten Tag.
Daumeier: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meiner Computer-Software.
Hotline: Was für ein Problem, Herr Daumeier?
Daumeier: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!
Hotline: Wie das, Herr Daumeier, welche denn?
Daumeier: Die Änikieh-Taste.
Hotline: Öhm...was ist das denn, wofür brauchen Sie denn diese Taste?
Daumeier: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm?
Daumeier: Weiß ich auch nicht, aber es will, dass ich die Änikieh-Taste drücke. Ich habe schon die Strg-, die Alt-, und die Code-Taste probiert, aber es tut sich nix!
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
Daumeier: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
Daumeier: Ei Bi Äm.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchten wir wissen.
Daumeier: Moment - der hängt in der Garderobe.
Hotline: Halt, halt, Herr Daumeier,......Herr Daumeier?
Daumeier: So, ich habe ihn jetzt aufgespannt, aber da steht nix drauf!
Hotline: Herr Daumeier, sehen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
Daumeier: Ach so, Sie meinten... Tschulligung - da steht: Plies press änikieh tu kontinjuh.
Hotline: Aha, das ist es: "Please, press any key to continue". Das Programm meldet sich also in Englisch.
Daumeier: Nein - wenn es was sagt, dann piept es nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
Daumeier: Jetzt geht's. Das ist also die Änikieh-Taste, das könnten die aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich weitermachen kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
Daumeier: Gut - Moment...
Hotline: Nein, Herr Daumeier,....bleiben Sie am Telefon, hallo...Herr Daumeier?? Halt...Herr...?
Daumeier: Ja, da bin ich wieder, ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten nicht auf den Flur gehen, wir wollten, dass Sie das Fenster schließen!
Daumeier: Warum sagen Sie das nicht gleich - Moment, warten Sie...
Hotline: Herr Daumeier....hallo??
Daumeier: Ja, hallo. da bin ich wieder. Soll ich die Tür auch zu machen?
Hotline: Nein, Herr Daumeier - nein, wirklich nicht. Sie sollten eigentlich nur das Programmfenster schließen, aber wir glauben, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!
Daumeier: Gut, wenn Sie meinen...
Hotline: Halt!! Das war doch nur ein Scherz! Herr Daum...
Daumeier: Alles klar, ich habe den Stecker gezogen - Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot! Also die bei der Hotline haben so gut wie überhaupt keine Ahnung!!

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Dach(decker)schaden

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Information möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichts habe ich "unplanmäßiges Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte:

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines 6-stöckigen Neubaus.

Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des 3. Stocks traf ich die beladene Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich jetzt meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.
In Höhe des 3. Stocks traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen eher gering ausfielen und so brach ich mir nur 3 Wirbel.

Ich bedauere jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne 6 Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor!

Ich ließ das Seil los...

[alexpkoeln]

Mehr davon!

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Sprüche aus dem Funkverkehr zwischen Piloten und Tower

Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist Ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen!

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Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.

**********

Tower: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2 Delta 1 und Oscar 2.
Pilot: Wo ist das denn? Wir kennen uns hier doch nicht aus.
Tower: Macht nichts. Bin auch erst 2 Tage hier.

**********

Pilot: Erbitten Starterlaubnis.
Tower: Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg.
Tower: Heute ist Dienstag.
Pilot: Was?? Dann haben wir ja frei!

**********

Pilot: Gibt's hier kein Follow-me-Wagen?
Tower: Negativ. Sehen Sie zu, wie Sie allein zum Gate kommen.

**********

Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1,80 und sitze vorne links.

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Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, 2 Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?

**********

Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!

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Tower: Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmm... Dienstag würde mir gut passen.

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Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:

Schlange - "Sch'lange da?"
Flur - "Wi'flur iss denn?"
Kino - "Kino 'n Bier?"
Kanu - "Kan'u faahn!"
Eishockey - "Ei's OK?"
Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus!"
Wirsing - "Au' Wi'r'sing!"
Ägypten - "Ägypten hier keiner ein' aus?"

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Nordfriesen - Abitur



1. Ergänzen Sie folgende Zeile logisch (25 Punkte):


M D M D __ __ __





2. Stellen Sie mit einem Strich diese mathematische Aufgabe richtig (25 Punkte):


5 + 5 + 5 = 550



3. Schreiben Sie in dieses Feld irgendetwas hinein (25 Punkte):

|______________________________________|




4. Zeichnen Sie ein Quadrat mit 3 Strichen (25 Punkte)!





Bewertung:


100 Punkte: Phänomenal
75 Punkte: Genial
50 Punkte: Stinknormal
25 Punkte: Katastrophal
0 Punkte: Schei**egal

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Ali geht spät abends noch um den Häuserblock.

Als er um die Ecke kommt, stehen vor ihm drei Rocker.
Der Anführer der Bande sagt: "Pass auf, hier gebe ich dir zwei Würfel. Wenn du etwas anderes als zwei sechsen würfelst, wirst du von uns dreien nach Strich und Faden verprügelt".

Ali: "Wenn ich aber zwei sechsen würfel?"

"Tja, dann darfst du nochmal würfeln..."

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Die 1. Oster-Messe des neuen Pfarrers

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Oster-Messe fast nicht sprechen konnte. So bat er den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor seiner ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der neue Pfarrer dies – etwas großzügiger – befolgt hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturms die Ruhe nicht verloren hätte. Als er aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer,
ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Dinge in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:


* Es ist nicht notwendig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel ist 12 und nicht 10.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit „J.C. and the Gang“.
* Wir nennen Judas nicht „Hurensohn“ und der Papst ist nicht „El Padrino“.
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht zum Nackenerfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug ausgetrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
* Niemals sollten sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen
und den Fuß auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durch das
Kirchenschiff: Nein!
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria!
* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf die Statue auf; noch weniger müssen Sie
sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern
ist ans Kreuz genagelt.
* Jener in der Ecke des Chores, den Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit
Rock benannten, das war übrigens ich!
* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht
umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

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Die 2. Oster-Predigt!

Der neue Pastor hatte vor seiner 2. Predigt wieder Lampenfieber. Er fragte diesesmal den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das große „Zittern“ bekäme.
Nachdem der Pastor 19 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seinen pastoralen Reden hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er 9 Fehler begangen habe:


1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“.

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz
geschlagen worden.

5. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige
Samariter.

6. Dann heißt es nicht: „Suchet mich nicht in der Unterführung“, sondern „Führe
mich nicht in Versuchung“.

7. Dann heißt es nicht: „Dem Hammel sein Ding“, sondern „Dem Himmel sei Dank“.

8. Dann heißt es nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus, meine
Zuversicht“.

9. Und am Schluss heißt es nicht „Prost“, sondern „Amen“.