Die 1. Oster-Messe des neuen Pfarrers
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Oster-Messe fast nicht sprechen konnte. So bat er den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor seiner ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der neue Pfarrer dies etwas großzügiger befolgt hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturms die Ruhe nicht verloren hätte. Als er aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer,
ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Dinge in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
* Es ist nicht notwendig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel ist 12 und nicht 10.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C. and the Gang.
* Wir nennen Judas nicht Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht zum Nackenerfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug ausgetrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
* Niemals sollten sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen
und den Fuß auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durch das
Kirchenschiff: Nein!
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria!
* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf die Statue auf; noch weniger müssen Sie
sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern
ist ans Kreuz genagelt.
* Jener in der Ecke des Chores, den Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit
Rock benannten, das war übrigens ich!
* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht
umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof